lundi 14 octobre 2013

Aleeeeerte! L'Homme est malaaaaade!!!


En sept ans, on avait tout vécu. La perte de la carte d'identité dans un aéroport romain, les déprimes face aux kilos superflus, les weekends chez les beaux-parents, la recherche d'emploi, l'éducation d'un chien... Bref, presque tout. Hier arriva ce qui arrive tous les ans à la même période. Vous savez cette période de "refroidissement naturel" entre septembre et octobre où il le moindre petit air froid se faufile sur le nombril... 
Et où l'Homme, allongé sur le canapé, remonte la couverture en pilou jusqu'au menton, sniffe et reniffle, passe de loooongues minutes à t'expliquer le pourquoi du comment que la couverture en pilou doit bien entourer les pieds et ne pas passer d'air tout tout. Et qu'il se plaint. Qu'il te demande si tu peux pas sortir le chien pour la 4eme fois aujourd'hui. Qu'il veut manger ceci et non cela parce-que ça passe mieux. Aleeeeeeerte!!! L'Homme est malade.


Arrêtez de rêver les filles. Un homme n'est pas le beau charlie qui construit des maisons en bois, le mac qui répare tout dans l'appartement, le Tom qui sauve le monde. Non. Un homme est un homme. Et un homme malade est un cas totalement à part dont il faut absolument anticiper les réactions. Car l'Homme malade a un super pouvoir. Avant même d'être malade, il ressent les symptômes. Il a mal partout, il sniffe, il a froid. Bref il se plains une journée entière. Mais accepte tout pain au chocolat ou autre pain et saucisson. Et nous targue de sa rengaine: "mais je suis malaaaaaade! tu veux pas me croire hein?". Ben non. Parce-que entre nous ses toussotements, ça sent franchement l'exagération. Même moi je fais mieux quand je veux me faire plaindre. Alors j'y crois pas. Mais pas du tout. Jusqu'au moment où, à 3h du matin, il est vraiment malade. Et c'est pas beau à voir. Alors on tente de se rattraper. On va chercher du rhumex, du dolirhume, bref on sort tout l'attirail, tout ce qu'il refuse de prendre. Mais l'Homme a tout de même un brin de fierté qu'il ressort de temps en temps, notamment pour aller travailler. Bon je vous rassure, ça dure pas longtemps. Juste le temps d'aller au boulot et.. de revenir. Et là, notre belle journée de congé en solitaire va se transformer en garde malade. Comme la veille, sauf que là, il refait la déco de l'appartement avec ses mouchoirs. 

Sitôt sorti du lit, il retrouve sa place sur la canapé délaissée depuis la veille, sa couverture en pilou qu'il met bien sur les petits petons sinon ça fait froid. Il prend la zapette, et c'est parti pour une après-midi longue et agonisante.
" Je suis malaaaade! Tu vois hein, tu voiiis? t'as pas voulu me croire hier!!!"

On ne dit rien. On écoute. Ne jamais rétorquer dans ces moments tragiques. Jamais. Le laisser geindre. Car l'Homme malade aime geindre. N'oubliez pas, il est à l'article de la mort et rien, ô non rien ne lui fera aller mieux si lui ne l'a pas decidé.

Voilà comment ça se passe en général. Sauf que là, rien. Il dit pas un mot. Il part se recoucher et je le revois pas pendant 4 heures. En gros, c'est tout, ou rien.

Mais heureusement que nous sommes là, à vouloir les dorloter, à leur préparer de bons petits plats (attention l'Homme malade -du moins le mien- ne mange jamais de trucs de malade: exit les soupes, thé et autres légumes-qui-font-du-bien.Non non, lui c'est saucisson-pâté-fromage-pain. Comme d'hab quoi.).

Et c'est parti pour 3 jours car pour une fois, l'Homme malade a décidé d'aller chez le médecin. Rhino-pharyngite. Je sais même pas comment ça s'écrit ce truc. En tout cas, ça fait du désastre. Qui de nous deux va survivre? Allez, la 1ere journée est passée, et en général, c'est la pire. Si hein?!


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Les deux franchouilles sont de retour au pays de la broue avec leur passager clandestin. Ils ne rêvent que d'une chose: continuer leur vie désormais bien canado-franchouillarde mais tout aussi farfelue, l’espèrent-ils... Et laissez-nous un tit message bien franchouillard, ça fait toujours plaisir...

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